Kawały o seksie

Pewnej kobiecie nie wiodło się w miłości. Zawiedziona swoimi podbojami zamieściła w końcu w gazecie ogłoszenie: "Szukam faceta, który nie będzie mnie bił, nie ucieknie ode mnie i będzie umiał mnie zadowolić". Następnego dnia usłyszała pukanie do drzwi. Otworzyła i w progu zobaczyła gościa bez obu rąk i nóg. Ukłonił się i powiedział:

— Droga Anno. Nie mam rąk, więc nigdy Cię nie uderzę. Nie mam też nóg, więc od ciebie nie ucieknę.

— Zaraz zaraz — przerwała mu kobieta — Ale co z zadowalaniem mnie?

Mężczyzna uśmiechnął się od ucha do ucha

— A jak myślisz - czym zapukałem?

Żona schyla się, aby wyjąć mrożone mięso z lodówki. W tym samym momencie czuje, że mąż próbuje "wziąć ją od tyłu".

— Przestań do cholery! — krzyczy żona.

— Ale jak to, nie lubisz już szybkich numerków przy lodówce? — pyta skonfundowany mąż.

— Lubię, ale nie w Biedronce.

W szpitalu psychiatrycznym lekarz pyta pielęgniarza:

— Gdzie jest ten pacjent, który uważa się za wróbelka?

— Gdzieś poleciał.

— A ten któremu wydaje się, że jest konikiem polnym?

— Skoczył po piwo.

— A ten co myśli, że jest trzmielem?

— Bzyka się z pielęgniarką.

Mężczyzna mówi podczas spowiedzi:

— Proszę księdza, wczoraj zgrzeszyłem z osiemnastoletnią dziewczyną.

— Za pokutę wyciśnij osiemnaście cytryn i wypij cały sok na raz — odpowiada poważnie ksiądz.

— I to zmyje moje grzechy? — pyta zdziwiony facet.

— Nie, ale może zmyje ci z twarzy ten sprośny uśmieszek.

Pracownica z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz kobiety wpadł do niszczarki.

— Warkocz, warkocz! — krzyczy kobieta.

— Wrrr, Wrrr!

Do sex-shopu wchodzi facet i prosi o nadmuchiwaną lalkę:

— Czy mi się zdaje, czy w zeszłym tygodniu kupił pan jedną. Czyżby się zepsuła?

— Nie, nie zepsuła się. Już tamtej nie kocham.