Najlepsze kawały

Mały Jasio uczy się jeździć na rowerze:

— Mamo, patrz, jadę bez jednej ręki!

— Mamo, patrz, jadę bez drugiej ręki!

Po chwili:

— Mamo, patrz, jadę bez zębów!

Żona do męża:

— Zobacz, ile mógłbyś odłożyć pieniędzy gdybyś nie pił przez miesiąc...

— No, to by była kupa pieniędzy. Z dziesięć litrów wódki można by za to kupić.

Do sex-shopu wchodzi facet i prosi o nadmuchiwaną lalkę:

— Czy mi się zdaje, czy w zeszłym tygodniu kupił pan jedną. Czyżby się zepsuła?

— Nie, nie zepsuła się. Już tamtej nie kocham.

Krasnoludki postanowiły podglądać sierotkę Marysię podczas kąpieli. Utworzyły piramidę, wchodząc jeden na drugiego a na samym szczycie najmniejszy z nich zagląda przez dziurkę od klucza i relacjonuje reszcie.

— Odkręciła wodę... odkręciła wodę... odkręciła wodę... odkręciła wodę... — przekazują wiadomość kolejne krasnoludki w piramidzie.

— Zdjęła bluzkę... zdjęła bluzkę... zdjęła bluzkę... zdjęła bluzkę...

— Stoi... stoi... mi też... mi też...

Żona stoi na drabinie i maluje sufit. W pewnej chwili mówi do męża:

— Gdybym, nie daj Boże, spadła – to w przerwie meczu zadzwoń po pogotowie.

Na budowie:

— Panie majster! Panie majster! Nieszczęście!

— Co się stało?

— Dom się zawalił...

— A mówiłem! Mówiłem, żeby nie rozbierać rusztowań zanim nie położycie tapet!

Facet mówi do kumpla:

— Wiesz, źle się dzieje w moim domu.

— ?

— Każdego wieczora moja żona chodzi po różnych knajpach.

— Ale jak to? Ona pije?

— Nie, szuka mnie.

Geodeta mówi do górala:

— Baco, tu, gdzie teraz stoi wasza stodoła będzie jeździł pociąg.

— Niech i tak będzie — odpowiada góral — ale ja nie będę za każdym razem drzwi mu otwierać.

Pepíček zwiedza z ojcem zabytkową cerkiew:

— Tata, a co to są te ikony?

— To są święte obrazki, Jasiu.

— A czemu Windows ma ich tyle?

— Bo potrzeba cudu żeby zadziałał.

Koledzy rozmawiają po imprezie:

— Wcale nie byłem wczoraj tak pijany.

— Taaak? To dlaczego przytuliłeś słuchawkę od prysznica i powiedziałeś jej, żeby przestała płakać?