Najlepsze kawały

Ciężko poparzony pacjent pyta lekarza:

— Panie doktorze! Nie bardzo rozumiem, czemu na oparzenia przepisał mi pan Viagrę?

— Żeby się panu kołdra do brzucha nie przyklejała.

Żona do męża:

— Zobacz, ile mógłbyś odłożyć pieniędzy gdybyś nie pił przez miesiąc...

— No, to by była kupa pieniędzy. Z dziesięć litrów wódki można by za to kupić.

— Pożycz dwieście złotych.

— Nie mogę, mam tylko sto złotych.

— To daj, a stówę będziesz mi winien.

O pierwszej w nocy wraca mąż z knajpy do domu. Żona się budzi i pyta:

— Która godzina?

— Dziesiąta.

W tej chwili zegar wybija pierwszą.

— Kłamiesz! Zegar wybił tylko raz!

— Raz, raz, a jak miał wybić zero?

Do sex-shopu wchodzi facet i prosi o nadmuchiwaną lalkę:

— Czy mi się zdaje, czy w zeszłym tygodniu kupił pan jedną. Czyżby się zepsuła?

— Nie, nie zepsuła się. Już tamtej nie kocham.

Krasnoludki postanowiły podglądać sierotkę Marysię podczas kąpieli. Utworzyły piramidę, wchodząc jeden na drugiego a na samym szczycie najmniejszy z nich zagląda przez dziurkę od klucza i relacjonuje reszcie.

— Odkręciła wodę... odkręciła wodę... odkręciła wodę... odkręciła wodę... — przekazują wiadomość kolejne krasnoludki w piramidzie.

— Zdjęła bluzkę... zdjęła bluzkę... zdjęła bluzkę... zdjęła bluzkę...

— Stoi... stoi... mi też... mi też...

Idzie wariat drogą i niesie szybę. Spotyka go drugi wariat i pyta:

— Po co ci ta szyba?

— Będę robił szybowiec.

— To nie robisz już czołgu?

— Nie, gąsienica mi zdechła.

Żona stoi na drabinie i maluje sufit. W pewnej chwili mówi do męża:

— Gdybym, nie daj Boże, spadła – to w przerwie meczu zadzwoń po pogotowie.

Na budowie:

— Panie majster! Panie majster! Nieszczęście!

— Co się stało?

— Dom się zawalił...

— A mówiłem! Mówiłem, żeby nie rozbierać rusztowań zanim nie położycie tapet!

— Dlaczego podczas mszy w kościele w Wąchocku wszyscy wierni noszą kaski na głowie?

— Bo urwał się sznur od dzwonu i kościelny rzuca w niego cegłami.