Najlepsze kawały

Ecik i Masztalski siedzą w parku na ławce.

— Patrz, Ecik, wiosna idzie. Drzewa się zielenią, wszystko spod ziemi wyłazi...

— Ty Masztalski, głupot nie godej — krzyczy Ecik — bo jo miesiąc temu teściową pochowoł!

— Mój pies lubił ścigać ludzi na rowerze.

— I jak to się skończyło?

— Nie najlepiej, musiałem w końcu zabrać mu rower...

— Mateuszku, czy ja jestem złą matką?

— Mam na imię Jasiu...

Na przejściu granicznym wopista sprawdza dokumenty rodzinie żydowskiej. Nagle zdenerwowany krzyczy:

— Co mi pan tu daje? Analizę moczu?

— Jaką analizę moczu, panie strażnik — i wylicza — Ana to moja żona, Liza to córka a Moczu to ja.

— Coś taka zła?
— Kupiłam mężowi na urodziny kołowrotek do wędki.
— No to chyba mu się spodobał prezent? Przecież co weekend z kolegami na ryby jeździ.
— Niezupełnie. Zapytał, co to jest...

— Tato, tato! — woła Jasiu
— Co, synku?
— Czy ja jestem adoptowany?
— Byłeś, ale Cię zwrócili.

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Zmasakrowane wraki aut zatrzymują się wreszcie na poboczu. Z jednego wysiada ksiądz zaledwie z siniakiem na czole, z drugiego wysiada rabin, tylko lekko poturbowany.

— To cud! — woła ksiądz do rabina — to znak od Boga żebyśmy się wreszcie pogodzili!

— Masz rację — odpowiada rabin wyciągając piersiówkę — napijmy się za koniec waśni między religiami.

Ksiądz bierze piersiówkę i pociąga łyk. Przychodzi kolej na rabina, ten jednak zakręca piersiówkę i chowa do kieszeni.

— Czemu nie pijesz? — pyta ksiądz.

— Eee, ja poczekam na Policję.

Piloci startującego właśnie samolotu zaczynają rozmowę:

— To może najpierw napijmy się kawy, a potem zabawimy się z tą nową stewardessą, co powiesz?

Nie wiedzą przy tym, że nie wyłączyli interkomu i słyszy ich cały samolot. Czerwona jak burak stewardessa biegnie do kabiny pilotów, którzy dalej deliberują głośno o jej wdziękach. Wtem jeden z pasażerów podkłada jej nogę. Kobieta wykłada się jak długa twarzą w dół, a pasażer na to:

— No i gdzie pani tak pędzi, przecież panowie najpierw będą pić kawę.

— Jak blondynka robi dżem?

— Obiera pączka

Ksiądz pyta Jasia na religii:

— Co musimy zrobić, aby uzyskać rozgrzeszenie?

— Musimy grzeszyć — odpowiada dziecko.