Najlepsze kawały

Żona mówi do męża:

— Kochanie, wspaniale całujesz odkąd jesteś na diecie!

— Nie przesadzaj. — odpowiada mąż — Ja tylko szukam resztek jedzenia.

Przychodzi baba do lekarza psychatry i mówi:

— Musi Pan coś zrobić z moim mężem! Ja zwariuję!

— Co się stało? — pyta lekarz.

— Mąż zachowuje się strasznie dziwnie. — tłumaczy baba — codziennie wypija swoją poranną kawę, a potem zjada kubek. Zostawia tylko ucho!

— To faktycznie dziwne — lekarz odpowiada z zastanowieniem — przecież ucho smakuje najlepiej.

Pepíček dzwoni do matki:

— Mamo, jestem w szpitalu, ale już wszystko w porządku.

— Weź przestań się wygłupiać! Jesteś lekarzem już od trzech lat.

Niewinna jeszcze czeska uczennica skarży się swojemu ojcu:

— Tato, taki jeden chłopak w szkole powiedział mi coś, czego nie rozumiem. Że niby mam boskie zawieszenie, cudowną karoserię i okrąglutkie zderzaki...

Ojciec poczerwieniał na twarzy:

— To przy następnej okazji przekaż mu, że jesteś jeszcze na gwarancji i jeśli ośmieli się otworzyć maskę, żeby sprawdzić poziom oleju, to wyrwę mu bagnet gołymi rękami.

Honzík podczas swojej codziennej drogi do pracy zauważa, że szef podjeżdża pod firmę nowiutkim Ferrari:

— Piękne auto, szefie! — krzyczy.

— A dziękuję, dziękuję — odpowiada szef — jak będziesz uczciwie pracował, nie obijał się, wyrabiał nadgodziny i zostawał na weekendy - to za rok... kupię sobie jeszcze lepsze.

Dwóch Czechów rozmawia w gospodzie:

— Jak to się stało, że stara puściła cię dziś na piwo?

— Ano przygotowałem jej kąpiel z pianką, żeby ją jakoś udobruchać.

— To jaka to musiała być pianka... ?

— Hehe, montażowa.

Facet na dworcu w Pradze wsiada do taksówki. Umiejscawia się na tylnym siedzeniu i podziwia miasto. Postanawia zapytać kierowcę o najciekawsze atrakcje w okolicy. Aby zwrócić jego uwagę, stuka go palcem w ramię.

Nagle taksówkarz gwałtownie hamuje i auto wpada w poślizg. Przerażony pasażer patrzy, jak pojazd wiruje bezwładnie i zatrzymuje się tuż przez nadjeżdżającą ciężarówką.

— Proszę tego nigdy więcej nie robić! Proszę mnie tak nie dotykać! — krzyczy taksówkarz.

Po chwili nieco się uspokaja i tłumaczy:

— Przepraszam, to mój pierwszy dzień w pracy. Wcześniej prowadziłem karawan pogrzebowy.

Kapitan czeskiego samolotu oznajmił podróżującym, że silniki właśnie przestały działać i za chwile wszyscy spadną na ziemię i zginą. Spośród spanikowanych pasażerów wyłania się blond dziewczyna i krzyczy:

— Jestem jeszcze młoda i nie chcę tak po prostu umierać... Czy znajdzie się tu jakiś odważny mężczyzna, który sprawi, że przez te ostatnie chwile poczuję się jak prawdziwa kobieta?

Nagle z siedzenia obok wstaje facet, pospiesznie rozpina guzik po guziku, chwilę później z koszulą w ręku stoi przy dziewczynie. Zbliża się do niej i mówi:

— Masz, prasuj.

Dwóch kumpli rozmawia przy piwie:

— Ty wiesz co, obejrzałem ostatnio film z mojego wesela odwrotnie, od końca do początku.

— A po co?

— Żeby zobaczyć jak zdejmuję starej obrączkę z palca, wychodzę z kościoła, porzucam garnitur i idę chlać z kumplami na kawalerskim.

Pewnej nocy Stefan ocknął się nagle w białym pomieszczeniu. Na białym krześle przy białym biurku zobaczył starszego mężczyznę z długą, siwą brodą.

— Synu, mam dla Ciebie złą wiadomość — powiedział starzec — zakończyłeś właśnie swoje doczesne życie. Sporo nagrzeszyłeś, w swoim następnym wcieleniu możesz więc zostać krową albo kurą. Wybieraj.

— Hmm... — zastanowił się Stefan — krowa ma zazwyczaj przerąbane, bo je tylko ciągle trawę i daje mleko. Wolę być kurą!

Świat zawirował i Stefan znalazł się na wiejskim podwórku, przed drzwiami kurnika. Chwilę później podszedł do niego kogut.

— Witaj, nowa kuro. W tym gospodarstwie będziesz znosiła jajka. Spróbuj teraz napiąć się trochę i zagdakać.

Stefan napiął się ostrożnie i wydał z siebie niezdarne gdaknięcie. Jakież było jego zdziwienie, gdy z kupra wyleciało mu jajko. "Ale super!" - pomyślał. Zniósł jeszcze jedno, i jeszcze jedno i jeszcze...

Wtem poczuł jak żona potrząsa go za ramię:

— Stefan, Stefan, obudź się do cholery, zasrałeś całe łóżko!